只有程序员才懂的好玩

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只有程序员才懂的诙谐,程序员幽默

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以下是关于程序员的部分笑话,据书上说看懂的人都还在加班中。

 

0.
妻子给当程序员的先生打电话:下班顺道买十三个馒头,如若见到卖西瓜的,买三个。当晚夫君手捧1个包子进了家门。老婆怒道:你怎么只买三个包子?!娃他妈甚恐,喃喃道:因为小编真看出卖西瓜的了。”

 

1.
一程序员去面试,面试官问:“你结业才两年,那三年工作经验是怎么来的?!”程序员答:“加班。”

 

2.
某程序员对书法十三分感兴趣,退休后控制在那方面有着建树。于是花重金购买了优质的文房四宝。三日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风采,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨书写,郑重地写下一行字:hello
world。

 

  1. 问:程序员最讨厌爱新觉罗·玄烨的哪些孙子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

 

  1. 程序猿要了二个男女,分别取名叫Ctrl、Alt
    和Delete,若是他们不听话,程序猿就固然同时敲他们刹那间就会好的。

 

  1. 后天在信用社听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是三个尚未对象的野指针!”

 

6.
程xx遭遇车祸成植物人,医生说她活下来的指望只有薄薄,唤醒更为渺茫。她的同事和家眷没放任,并基于程xx对testing痴迷的作风,天天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了。”奇迹爆发了,程xx醒来第①句话:确认那模块是本人测的?

 

7.
多个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前尽力的求助,当时沙滩上有许多救生员,然而尚未人救他。因为他一直大喊“F1!”“F1!”,什么人都不知晓“F1”终归是何等看头。

 

8.
世界上最远的偏离,是本身在if里你在else里,纵然常常一同出现,但却毫无结伴执行。

 

9.
正值码代码ing,医院回到的同事一脸的苦逼样子,问他怎么了?他回答:得了类颈椎病了,小编怕会遗传给小辈啊。小编一脸的问号:何人说类关节脱位能遗传的?丫一脸愕然:类不是连续的吗?

 

  1. 自小编很想得到商旅那几个词,难道后入住的必须先退房吗?

 

  1. 话说,决定3个程序员跳槽与否的关键因素是她前同事的现报酬。

 

12.
程序员最委屈的政工就是:你辛劳苦苦熬夜写了多个风格高雅的源文件,被3个代码风格极差的同事改了且没签约,以至于外人都觉着你是写的。

 

13.
前端工程师说,作者去交友网站找女对象去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的3个bug。

 

  1. C程序员看不起C++程序员, C++程序员看不起Java程序员,
    Java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工,周最后,美工带着胞妹出去约会了,一群程序员还在加班加点!

 

15.
蜚言一老外年轻的时候,立志要当一名伟大的文学家。怎么才算伟大呢?他说:作者写的事物全球都要来看!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会惆怅相当!结果,他成功了,他在微软公司承担写系统蓝屏时的报错指示消息。

 

16.
程序员应聘必备词汇:通晓=听过名字;熟知=知道是甚;熟谙=用过;精晓=做过东西。

 

17.
两程序员聊天,程序员甲抱怨:“做程序员太辛勤了,作者想换行……小编该怎么做?”程序员乙:“敲一下回车。”

 

  1. 程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、旁人不写注释、外人不写文档……

 

19.
即使生活欺骗了您,找肆十六个程序员问问怎么编程;如果生活让您想死,找四十六个程序员问问Bug改完了从未有过;如若你以为活着狼狈,找肆贰拾个程序员问问薪俸涨了没有;假诺你认为活着粗俗,找肆拾七个程序员问问他们一天都干了怎么着!

 

20.
娃他爸要切记,与女孩子吵架的中央是,要像在设置软件或注册网站时读书“服务条款”那样,直接忽略所有的始末,到最末尾勾选“小编同意”,然后点击“显然”。

 

21.
朋友今日遇见的真事:客户说我们设备卡,死活找不到原因,工程师来到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除……

 

22.
产品经营:“你领悟啊,那里向右划可以出菜谱,然后须要三个闪耀的卡通片,还有,小编想以此tab可以拉下来,你懂啊?
设计师:“别废话,把你要抄的成品给本人看下。”

 

23.
百度研发的无人驾驶小车,你会意识有点地方你是去不断的。腾讯研发的无人驾驶小车,你会意识众多地方你要去是要黄钻会员的。当然,谷歌(谷歌)研发的无人驾驶汽车,你会发觉查无此车。

 

24.
话说今日是周末,程序猿跟产品老板一起看电视。逐个节目来看一半程序猿就换台,看到十分之五就换台,几回之后产品经营终于再也忍受不了的轰鸣:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不令人看呀?!程序猿淡定的瞅着电视机道:你半路改需求的时候我可没吱过声!

 

  1. “为啥删除手机上的图标的时候它们会抖?” “它们怕被删去呗。”
    “那干什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢?” “那是它们在得瑟…”

 

  1. 偶尔觉得,电脑就像五个高尚冷艳的妹纸。

 

400,是她冷冰冰地说:“笔者听不懂你在说哪些”;

401,是他狂暴地转身:“小编不认得您,别说这么些奇怪的话”;

403,是她阴毒的拒绝:“作者听懂你的话,也认出你的脸,可本身不爱您”;

404,是他紧闭心门:“小编那时没有你想要的东西”;

503,是“呵呵小编去洗澡”。

 

27.
问:为啥软件正在攻克全世界,而程序员得不到强调?答曰:遍身罗绮者,不是养蚕人。

 

28.
她来例假了肚子疼,他坐着他旁边,看了她一眼,拿下手机玩游戏,她看在眼里,心里凉了4/8。两分钟后,她其实坐不下去了,正准备离开,只见她默默地递过来他的国产手机说:拿去捂着。

 

  1. 惊闻微软要裁员1.8万人。他们就不能够让那么些职工们“在后台运转”吗?

 

30.
明天看看自个儿同事在台式机电脑上达成“滑动解锁”!真的,看到自身当场就震精了,卓殊碉堡……你知道啊?!他的微处理器开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下过去最终3个键落在回车上,就,就解锁了!

 

31.
骗子网站太特么多了,你一打开,必定跳出二个很下流的游玩广告!——但这还不是最重大的,关键是假如您忍不住点击进入娱乐之后,就会发觉那个下流的因素全都不见了!那也太没有职业道德了呢!

 

32.
多年来发现自个儿陷入了一种情景,叫开机迷失。开电脑前,该做什么清清楚楚。但假诺一登录,随手开个网页,刷下音讯新浪还是仅仅是音乐网站,然后再回过神来,已经到了清晨,要做的事一项没做。而最惨痛的是,在睡前与世长辞的时候,整个被荒废的白昼和那么些被贻误的正事,总会掺杂着负罪感,无比清晰地显示。

 

  1. 自家要统筹一个新的智能机应用程序叫做”惊慌”,只要你一说 老婆 那多少个字,
    它就会倒闭全数网页, 隐藏全体跟女性的谈天以及怪怪的文件夹,
    并且把作者爱人的肖像设为墙纸。

 

34.
自身从三星手机的背面知道了贰个好地方叫作内布拉斯加,传说那里有太阳和沙滩,还有谷歌和福特。听新闻说那里的人常常探究怎么创业,而不是怎么移民。小编即便在中原,但也去过那里,不是在梦中,而是通过VPN。

 

35.
边沿工位的妹纸叫柳依依,她的老爹也是位程序员,依依的老四嫂叫玲玲,二嫂叫玲依,姐姐叫依玲。

 

重整自网络

 

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以下是有关程序员的局地笑话,传闻看懂的人都还在加班加点中。 0.
爱妻给当程序员的女婿打电话:下班…

以下是关于程序员的局地笑话,看新闻讲看懂的人都还在加班中。

 

0.
老婆给当程序员的孩子他爹打电话:下班顺道买拾个馒头,借使看到卖西瓜的,买多少个。当晚娃他爸手捧1个包子进了家门。爱妻怒道:你怎么只买1个包子?!老公甚恐,喃喃道:因为本人真看出卖西瓜的了。”

 

1.
一程序员去面试,面试官问:“你完成学业才两年,那三年工作经历是怎么来的?!”程序员答:“加班。”

 

2.
某程序员对书法十三分感兴趣,退休后决定在那上头抱有建树。于是花重金购买了上流的文房四宝。130日,饭后突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风采,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello
world。

 

  1. 问:程序员最讨厌玄烨的哪位孙子。答:胤禩。因为他是八阿哥(bug)

 

  1. 程序猿要了2个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt
    和Delete,假诺他们不听话,程序猿就假若同时敲他们眨眼之间间就会好的。

 

  1. 前几天在店堂听到一句惨绝人寰骂人的话:“你TM就是1个不曾目标的野指针!”

 

6.
程xx碰着车祸成植物人,医务卫生人员说他活下来的想望唯有薄薄,唤醒更为渺茫。她的同事和妻小没屏弃,并依照程xx对testing痴迷的品格,天天都在他身边念:“你测的模块上线后回滚了。”奇迹暴发了,程xx醒来第3句话:确认那模块是作者测的?

 

7.
3个程序员在海滨游泳时溺水身亡。他死前尽力的求助,当时沙滩上有许多救生员,不过尚未人救他。因为他直接大喊“F1!”“F1!”,何人都不清楚“F1”毕竟是何等看头。

 

8.
世界上最远的偏离,是自个儿在if里你在else里,即使时常一起出现,但却不用结伴执行。

 

9.
正在码代码ing,医院重返的同事一脸的苦逼样子,问她怎么了?他回复:得了类变形性骨炎了,作者怕会遗传给下一代啊。作者一脸的问号:何人说类高弓足能遗传的?丫一脸愕然:类不是持续的啊?

 

  1. 自个儿很意外酒店这几个词,难道后入住的总得先退房吗?

 

  1. 话说,决定贰个程序员跳槽与否的关键因素是她前同事的现薪酬。

 

12.
程序员最委屈的业务就是:你辛辛勤苦熬夜写了贰个品格高雅的源文件,被二个代码风格极差的同事改了且没签字,以至于外人都觉得你是写的。

 

13.
前端工程师说,小编去交友网站找女对象去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个bug。

 

  1. C程序员看不起C++程序员, C++程序员看不起Java程序员,
    Java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工,周最终,美工带着大姐出去约会了,一群程序员还在加班加点!

 

15.
据他们说一老外年轻的时候,立志要当一名高大的女小说家。怎么才算伟大呢?他说:小编写的事物满世界都要看看!看完他们必定会歇斯底里!会火冒三丈!会痛楚极度!结果,他打响了,他在微软集团顶住写系统蓝屏时的报错提醒音讯。

 

16.
程序员应聘必备词汇:通晓=听过名字;纯熟=知道是甚;熟习=用过;通晓=做过东西。

 

17.
两程序员聊天,程序员甲抱怨:“做程序员太忙碌了,小编想换行……作者该咋做?”程序员乙:“敲一下回车。”

 

  1. 程序员最讨厌的四件事:写注释、写文档、别人不写注释、旁人不写文档……

 

19.
假如生活欺骗了你,找伍十七个程序员问问怎么编程;即使生活让你想死,找肆拾陆个程序员问问Bug改完了未曾;要是你以为活着劳顿,找五十几个程序员问问报酬涨了并未;假设你以为活着粗俗,找55个程序员问问他们一天都干了什么!

 

20.
爱人要记住,与女性吵架的要义是,要像在装置软件或注册网站时读书“服务条款”这样,直接忽略全数的故事情节,到最前边勾选“小编同意”,然后点击“分明”。

 

21.
有情人今日遇上的真事:客户说大家设备卡,死活找不到原因,工程师来到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除……

 

22.
成品经营:“你了解啊,那里向右划可以出菜谱,然后要求三个闪耀的动画,还有,作者想以此tab可以拉下来,你懂吗?
设计师:“别废话,把您要抄的成品给本身看下。”

 

23.
百度研发的无人驾驶小车,你会发觉有点地点你是去不断的。腾讯研发的无人驾驶小车,你会发觉众多地方你要去是要黄钻会员的。当然,谷歌研发的无人驾驶小车,你会发觉查无此车。

 

24.
话说今天是周末,程序猿跟产品经营一起看TV。每一个节目来看五成程序猿就换台,看到一半就换台,四回之后产品经营终于再也忍受不了的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不令人看呀?!程序猿淡定的瞅着电视机道:你半路改要求的时候本身可没吱过声!

 

  1. “为啥删除手机上的图标的时候它们会抖?” “它们怕被去除呗。”
    “那怎么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢?” “那是它们在得瑟…”

 

  1. 有时觉得,电脑就好像二个尊贵冷艳的妹纸。

 

400,是她冷冰冰地说:“小编听不懂你在说怎么着”;

401,是他暴虐地转身:“小编不认识你,别说那么些奇怪的话”;

403,是她严酷的不容:“小编听懂你的话,也认出你的脸,可自个儿不爱您”;

404,是他紧闭心门:“作者此刻没有你想要的事物”;

503,是“呵呵作者去洗澡”。

 

27.
问:为啥软件正在攻克整个世界,而程序员得不到强调?答曰:遍身罗绮者,不是养蚕人。

 

28.
她来例假了肚子疼,他坐着他边上,看了他一眼,拿入手机玩游戏,她看在眼里,心里凉了50%。两分钟后,她实在坐不下去了,正准备离开,只见他默默地递过来他的OPPO手机说:拿去捂着。

 

  1. 惊闻微软要裁员1.8万人。他们就无法让那么些职工们“在后台运营”吗?

 

30.
明日见到自己共事在台式机电脑上落到实处“滑动解锁”!真的,看到本身当场就震精了,分外碉堡……你精晓呢?!他的统计机开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”,然后唰得一下与世长辞最后二个键落在回车上,就,就解锁了!

 

31.
骗子网站太特么多了,你一打开,必定跳出贰个很下流的玩耍广告!——但这还不是最重大的,关键是即使你忍不住点击进入娱乐之后,就会意识这几个下流的因素全都不见了!那也太没有职业道德了啊!

 

32.
方今发现自个儿陷入了一种意况,叫开机迷失。开电脑前,该做什么样清清楚楚。但若是一登录,随手开个网页,刷下消息搜狐如故单独是音乐网站,然后再回过神来,已经到了晚上,要做的事一项没做。而最惨痛的是,在睡前死去的时候,整个被浪费的白昼和那几个被耽搁的正事,总会混杂着负罪感,无比清晰地表露。

 

  1. 自身要规划贰个新的智能机应用程序叫做”惊慌”,只要您一说 老婆 那多个字,
    它就会倒闭全数网页, 隐藏全体跟女性的闲聊以及怪怪的文件夹,
    并且把本人爱妻的肖像设为墙纸。

 

34.
自家从IPhone的背面知道了1个好地点叫作密西西比,听别人讲那里有太阳和沙滩,还有谷歌(Google)和SKODA。听说这里的人平常谈论怎么创业,而不是怎么移民。作者固然在华夏,但也去过这里,不是在梦中,而是通过VPN。

 

35.
旁边工位的妹纸叫柳依依,她的小叔也是位程序员,依依的大姨子叫玲玲,二嫂叫玲依,小姨子叫依玲。

 

整理自网络